CRIAR OU EDUCAR OS FILHOS

Enio Brito Pinto

A gente vai educando nossos filhos, vai se comunicando com eles no cotidiano, com erros e acertos, com sucessos e fracassos, aprendendo com os sucessos e com os fracassos.

Quero começar essa nossa conversa por uma coisa que me preocupa sempre que vou conversar com pais: embora muitas pessoas tentem dar receitas sobre como educar os filhos, elas, na realidade acabam por se mostrar inúteis. Não há receitas para educar filhos. A educação dos filhos se faz no dia-a-dia e se baseia muito mais na intuição e no coração que no pensamento. A gente vai educando nossos filhos, vai se comunicando com eles no cotidiano, com erros e acertos, com sucessos e fracassos, aprendendo com os sucessos e com os fracassos.

Espero que um momento de leitura como esse seja propício para uma parada e para uma reflexão do que se tem feito, sobre como tem sido a relação, sobre as delícias e as agruras da paternidade e da maternidade. Por favor, entenda minhas palavras como reflexões de um psicólogo sobre a maneira como pais e filhos podem se comunicar. Não pense que falo de seus filhos, nem pensem que não falo deles.Tudo o que vou dizer são generalizações, são teorias que venho estudando e/ou desenvolvendo ao longo de mais de vinte anos de trabalho e, como toda teoria, ao mesmo tempo em que ela fala de pessoas e dá idéias sobre essas pessoas, ela não fala dessas pessoas especificamente. Em outros termos: falarei do geral, que, para ser particularizado, exige imenso cuidado, pois cada pessoa, cada filho, é especial e apenas em parte pode ser entendido a partir de uma teoria. A esse respeito, não podemos nos esquecer que toda pessoa é, sob certos aspectos, a) como todos as outras; b) como algumas outras pessoas; c) como nenhum outra pessoa.Minha intenção é poder discutir a respeito das coisas que a Psicologia tem desenvolvido no intuito de buscar facilitar a convivência entre pais e filhos e de ajudar os pais na dificílima tarefa de educar cidadãos verdadeiramente responsáveis num mundo tão conturbado e pouco ecológico como o que temos hoje.Selecione, dentro do que vou dizer, o que pode ser útil para você e para seus filhos. E principalmente não entenda as idéias que defendo como receitas, pois a vida se faz ao ser vivida, a cada momento e a cada encontro entre pais e filhos, e encontro é lugar onde teoria tem pouca utilidade. Encontro é melhor quando de coração a coração. O limite da teoria é facilitar a cada coração a possibilidade de desenvolver suas potencialidades para que cada encontro seja mais fecundo.Winnicott, a respeito disso, diz o seguinte:"Se se diz às mães que façam isso ou aquilo, não tardam em ficar confusas e (o mais importante de tudo) perdem o contato com a sua própria capacidade para agir sem saber exatamente o que está certo e o que está errado. É facílimo fazer com que se sintam incompetentes. Se, para tudo, tiverem de consultar um livro ou escutar um rádio, estarão sempre atrasadas quando quiserem fazer as coisas certas, porque as coisas certas têm que ser feitas imediatamente. (...) Podemos então discutir com elas o gênero de problema com que se defrontam, o tipo de coisas que fazem e o tipo de efeito que podem esperar de suas ações. Isso não é necessariamente a mesma coisa que dizer-lhes o que devem fazer." Isto posto, gostaria de começar a desenvolver uma idéia que tenho há algum tempo e que somente agora começa tomar uma forma mais arrumada: é diferente quando criamos e quando educamos filhos.Desde há muito tempo, me incomoda quando ouço alguém dizendo que cria filhos. Incomoda porque venho de uma região de Minas Gerais onde as pessoas têm muitas criações (cães, gatos, galinhas, porcos, vacas, cavalos) em casa, e eu acho que o termo criar só pode mesmo ser usado para animais. Animais eu crio; filhos eu educo. Animais eu adestro; filhos eu educo.E como poderíamos entender melhor as diferenças que há entre criar e educar? Vamos lá.Uma das primeiras coisas que me vem à mente quando pretendo diferenciar criar de educar diz respeito à questão da curiosidade. Quando crio filhos, estou pouco atento à curiosidade da criança. Quando os educo, a atenção à curiosidade é fundamental. Vou explicar.É tarefa básica de pais e mães apresentar o filho à realidade e a realidade ao filho já desde que o filho nasce. Desde os primórdios de sua vida, a criança vai explorar esse mundo que lhe é apresentado, buscando sua forma própria de lidar com ele e de interferir nele deixando sua marca pessoal. Isso é tarefa para toda a vida, tarefa que se inicia já mesmo no útero materno e que tem como base uma atitude curiosa acerca do que a pessoa vai encontrando pelo seu caminho.O processo educacional tradicional, o processo de criar crianças, tende a inibir a curiosidade infantil já desde o início e através de toda a vida das pessoas. A premissa é a de que a curiosidade matou o gato. Vivemos uma sociedade que se baseia na ordem, no controle, na previsibilidade, atitudes contrárias a um olhar curioso para o mundo, já que o olhar curioso é carregado de excitação e de desejo de aprender, é um olhar que suporta lidar com incertezas, que necessita lidar com incertezas.Assim, quando educamos os filhos, estamos atentos ao seu olhar curioso sobre o mundo e o incentivamos ao máximo. Exploramos com o filho o mundo e aprendemos ao mesmo tempo em que ensinamos. Para isso, educar exige plasticidade, exige que não nos consideremos sabedores e donos de verdades, mas, antes, pessoas permeáveis a mudanças, pessoas capazes de experimentar novidades e a mudar comportamentos e crenças a partir do momento em que descobrimos que esses comportamentos e essas crenças já não respondem mais às nossas necessidades atuais. Não abdicamos de nossa experiência e do que temos aprendido na vida, é certo, mas tampouco fazemos do vivido anteriormente o único referencial, pois isso seria desprezar o presente e suas inúmeras possibilidades.Quando criamos os filhos, ao menor sinal de curiosidade, já lhes damos respostas, já lhes damos a nossa definição da realidade, impedindo a exploração; ou então damos aos filhos nossas regras, nossos 'deverias' e nossa exigência de que essas regras sejam obedecidas; ou então evitamos conflitos e questionamentos na pretensão de que não haja problemas no contato com os filhos. Inibimos, assim, a possibilidade do perguntar, tão básica para que conheçamos o mundo e nele exerçamos influência.Não quero com isso fazer crer que a boa educação prescinda de regras. Não, não é isso. Toda convivência humana precisa de regras que lhe sirvam de parâmetro e de limite, e a relação entre pais e filhos não é diferente nisso, antes pelo contrário. O que quero dizer é que a boa relação educadora não conhece regras imutáveis, é permeável a mudanças em sua estrutura dependendo de cada circunstância. Em outros termos: a boa relação educacional é aquela que é, essencialmente, dialógica, ou seja é feita entre as pessoas. Quando estou numa relação dialógica, eu dialogo com o outro, ouço suas necessidades e ponderações, ouço minhas necessidades e ponderações e, junto com ele, respeitando os limites de cada um, estabeleço atitudes, deveres e responsabilidades.Por exemplo, imaginemos uma família para a qual a freqüência do filho às aulas seja um valor muito importante. Assim, esse filho não falta às aulas a não ser que haja um motivo concretamente impeditivo. Numa sexta-feira, o filho anuncia que não irá à aula porque pretende viajar com alguns amigos para o fim de semana. Quem cria filhos, dirá que isso é impossível, que o jovem tem que ir à aula e depois até pode viajar, se for o caso. Quem educa filhos, ponderará com o jovem a respeito da importância da presença em sala de aula para que os estudos tenham boa conseqüência; ouvirá, então, do filho, a ponderação de que está indo bem de notas e de aprendizagem e que tem a confiança de que poderá se recuperar de algum eventual prejuízo que esta falta fortuita poderá lhe causar. E assim se seguirá um diálogo ao cabo do qual um acordo será alcançado, e o filho irá ou não matar aquelas aulas daquele dia.Aqui já estamos entrando num outro território onde um conceito muito importante nessa nossa diferenciação entre criar e educar filhos começa a aparecer: é o conceito de autoridade. Mas, antes que passemos a esse assunto, quero explorar mais um pouquinho um outro aspecto da curiosidade.Para que se possa propiciar aos filhos o bom desenvolvimento da curiosidade, é importante que também os pais estejam atentos a viver uma atitude curiosa diante da vida. Um bom exemplo disso está na própria relação entre pais e filhos: o pai ou a mãe que perguntado(a) se conhece seu filho, responde sim sem hesitar, está pouco curioso diante da vida.Quando estamos em contato com alguém, principalmente se este contato é profundo e duradouro, temos uma tendência a formar uma imagem desta pessoa e, com o correr do tempo, se não estamos atentos à curiosidade, acabamos por ficar em contato com essa imagem, e não mais com a pessoa. Assim, quando achamos que conhecemos bem determinada pessoa (um filho, o marido, a esposa), estamos diante do risco de já não estarmos mais em contato real com essa pessoa, por termos perdido a possibilidade da curiosidade.Certa vez fui procurado no consultório pelos pais de um garoto que ia muito mal na escola. Com pouco tempo de terapia, deu para notar o quanto a curiosidade desse menino estava inibida: ele era praticamente incapaz de perguntar. Pesquisando sua história, encontrei uma passagem importante e, posso dizer, decisiva para seu sofrimento atual. Quando nasceu seu irmão, esse garoto não pôde expressar seus ciúmes de maneira alguma, já que seus pais não admitiam a possibilidade de que ele não ficasse contente por ter um irmão. Ele foi obrigado a reprimir seus sentimentos de raiva e de frustração pelo nascimento do irmão e a conseqüente perda de espaço na família. Certa feita, ele empurrou o carrinho do irmão com tal violência que a criança caiu no chão e por pouco não se machucou com seriedade. Passado o susto, situação controlada, os pais 'descobriram' que o filho mais velho era muito agressivo. E passaram a cuidar para que ele não fosse agressivo. A todo momento lembravam-lhe que ele tinha que se conter em sua agressividade. O menino se conteve tanto, que aos poucos foi se apagando para a vida, fechando-se em copas, isolando-se do mundo por medo da própria agressividade. Ele próprio acabou lidando mais com a imagem que lhe foi apresentada de si do que com o que de fato era. Todo o trabalho terapêutico com esse menino consistiu em facilitar para ele a curiosidade sobre si e sobre sua vida, a descoberta das inúmeras possibilidades existenciais que tinha e que estavam negligenciadas por causa de uma imagem.Este caso é muito mais comum do que se possa imaginar. Ele nos dá uma idéia de quanto podemos limitar e o quanto limitamos nossos filhos, e a curiosidade de nossos filhos, quando sabemos o que eles gostam, o que eles não gostam, o que eles são, o que eles não são. "Mas, filho, por que você pôs beterraba em seu prato, se você não gosta?" Pronto, lá está a criança impedida de experimentar uma mudança em seu paladar.Resumindo, então, o que eu disse até aqui: quando estamos ocupados em educar os filhos, temos espaço para a novidade, para o perguntar, para o experimentar, para o inovar, para a criatividade. Quando estamos mais atentos a criar filhos, a estabilidade, o conhecido, a imagem, a repetição dos mesmos passos já dados são a tônica.Gostaria agora de falar de outra coisa que é muito importante nessa nossa diferenciação entre educar e criar filhos: a autoridade dos pais.Começo adiantando que pais que criam filhos são autoritários e pais que os educam exercem sua autoridade. Pais que criam filhos buscam a obediência, pais que os educam esperam que eles sejam autônomos. Tratemos agora de diferenciar o que é uma conduta autoritária e o que é uma conduta de autoridade.A conduta autoritária caracteriza-se pela busca do certo e do errado, ao passo em que a conduta de autoridade se baseia na busca do bom e do ruim. O pai autoritário tem sempre a pretensão de saber o que é certo e o que é errado e baseia nisso sua conduta; trata-se de um mecanismo perigoso de moral, na medida em que é rígida e fixa, desprezando, assim, as circunstâncias e as vicissitudes da vida, além de ser uma conduta pouco criativa e que acarreta em pouca atenção ao filho, menosprezado por causa de regras que acabam mais importantes que ele.A conduta que se baseia na autoridade é sempre atenta às circunstâncias e ao filho, buscando a cada decisão aquilo que se acredita seja o melhor para ele; aceita ponderações e argumentações dos filhos, sem perder de vista que os pais ocupam posição de decisão, embora sempre justificada, ainda que, por uma série de circunstâncias, esta justificativa nem sempre tenha que ser levada plenamente ao conhecimento dos filhos. Esta conduta tranqüiliza os filhos, na medida em que eles têm sempre a certeza de que estão sendo levados em conta.A conduta autoritária exige obediência e gera heteronomia, ao passo que a conduta de autoridade exige responsabilidade e gera autonomia. A conduta autoritária não permite aos filhos o exercício do poder - os filhos de pais autoritários estão sempre impotentes ou onipotentes, porque impedidos de exercer de forma adequada seu poder. Quando falo aqui em poder, não estou me referindo a poder sobre (sobre os outros, sobre as coisas, sobre a vida), mas antes a poder de ser, a capacidade de se sentir pertinente no mundo e capaz de exercer influência nele, respeitando seus próprios limites e os limites do outro. Este poder de ser só é dado por uma conduta de autoridade (sem autoritarismo) dos pais.Na medida em que exige obediência, a conduta autoritária não prepara o filho para a vida, não o ajuda a desenvolver as próprias responsabilidades, facilitando o crescimento de uma pessoa sempre atenta ao que o outro quer e pouco atenta às suas próprias necessidades, ou, vice-versa, tão atento às suas próprias necessidades e aos próprios desejos que ignora o outro. O filho de pais que usam de autoridade, por se sentirem respeitados, aprendem eles também a se respeitarem e tendem a ser mais justos em suas trocas com o mundo, levando em conta as necessidades e os desejos dos outros e as próprias necessidades e desejos também, tornando-se, portanto, mais responsáveis para consigo mesmos e para com o mundo.Paradoxalmente, a conduta autoritária, exatamente porque não favorece o desenvolvimento do senso crítico, acaba por tornar-se permissiva. Os pais autoritários tendem a se ver sempre com a razão, sempre donos do certo e do errado, o que acaba por facilitar aos filhos uma idéia petulante de que eles estejam acima das normas sociais de conduta, como os pais sempre estiveram acima deles, filhos.Na medida em que é cuidadosa com o outro, a conduta de autoridade acaba por facilitar à criança e ao jovem uma postura de cuidado para consigo mesmo e para com o mundo, ao contrário da conduta autoritária, que facilita o desenvolvimento de postura anti-ecológica apenas de exploração do mundo e dos outros por parte da criança e do jovem.Tanto os pais autoritários, aqueles que criam filhos, quanto os pais que exercem a sua autoridade, aqueles que educam filhos, usam o 'não'. O que os diferencia é a maneira como o 'não' é usado. O pai autoritário usa o 'não, porque não' deixando claro que seu critério de proibição ou permissão parte de um conceito anterior e independe da relação com o filho e do momento que está sendo vivido. O pai que usa de autoridade usa o 'não' com justificativas, que se baseia em sua maior experiência de vida e não despreza as argumentações dos filhos, mas, antes, as discute e trata de promover a reflexão ao invés de obrigar, levando sempre em conta os filhos e suas necessidades e desejos e limites a cada momento da vida.O mesmo raciocínio serve para os 'sins' que os pais dizem para os filhos.No fim das contas, a grande diferença entre as duas condutas é o tipo de pessoa que cada uma vai facilitar que o filho se torne. E aqui a gente encontra a grande diferença entre criar e educar filhos. Quem educa, educa para a autonomia; quem cria, cria para a obediência, para a heteronomia.Tratemos de entender o que é uma conduta autônoma.Autônoma é aquela pessoa que se governa a si própria, ao contrário da pessoa heterônoma, que é aquela que se governa com base no raciocínio e no código de valores de outrem. Tanto as pessoas autônomas quanto as heterônomas respeitam regras e têm regras para atuarem diante da vida; o que as diferencia é a maneira como lidam com estas regras e a origem da base do cmportamento, como nos explica Carl Rogers. Falando sobre a pessoa que ainda não conseguiu alcançar a autonomia, a pessoa heterônoma, Rogers diz: " numa tentativa de receber e conservar amor, aprovação e consideração, o indivíduo renuncia ao centro de avaliação que possuía anteriormente (na primeira infância, esclarecimento meu), e o coloca nos outros. Aprende a ter uma desconfiança básica em sua experiência como guia para seu comportamento. Aprende com os outros um grande número de valores pensados e os adota como seus, embora possam ser muito discordantes do que está sentindo. Como seus conceitos não se baseiam em sua valorização, tendem a ser fixos e rígidos, e não fluidos e mutáveis."Continua Rogers: "Os desejos e comportamentos sexuais são quase sempre maus. As fontes deste conceito são muitas - pais, igreja, professores. A desobediência é má. Aqui os pais e professores se combinam com os militares para acentuar este conceito. Obedecer é bom. Obedecer sem discussão é ainda melhor. Ganhar dinheiro é o bem supremo. (...) Ler por prazer e leituras exploratórias sem objetivo são indesejáveis.(...) A cooperação e o trabalho em equipe são sempre preferíveis à ação isolada. (...) Coca-Colas, chicletes, geladeiras elétricas e automóveis são inteiramente bons (...)." Já a pessoa autônoma, para Rogers, é aquela que "reconhece que o comportamento e os desejos sexuais (e também os não relacionados à sexualidade, acrescento eu) podem ser muito satisfatórios e ter conseqüências permanentemente enriquecedoras, ou superficiais e temporárias e insatisfatórias. Orienta-se por sua própria experiência e esta nem sempre coincide com as normas sociais. (...) Compreende que às vezes sente a cooperação como significativa e valiosa para si, e que, em outras vezes, quer estar só. (...) É sua vivência que proporciona a informação de valor ou feedback . Isto não quer dizer que não esteja aberta a todas as provas que possa obter de outras fontes. Mas quer dizer que estas são aceitas como são - provas exteriores - e não são tão significativas quanto as suas reações. (...) prefere as experiências que, a longo prazo, são enriquecedoras; utiliza toda a riqueza de sua aprendizagem e funcionamento cognitivos, mas, ao mesmo tempo, confia na sabedoria de seu organismo." Piaget vem nos lembrar que em condições ideais a criança torna-se progressivamente mais autônoma à medida em que cresce. Diz ele que os adultos reforçam a autonomia ou a heteronomia das crianças, intercambiando com elas pontos de vista, no primeiro caso, ou recompensando e castigando, no segundo caso.A criança educada com muitas oportunidades de trocas de idéias, construirá, por exemplo, a noção de que é melhor para todos serem honestos uns com os outros. A criança punida poderá desenvolver basicamente três atitudes: o cálculo de riscos, a conformidade cega ou a revolta.Para que as crianças desenvolvam autonomia, os adultos devem encorajá-las a construir por si mesmas seus valores morais, e para isso é preciso que abdiquem de punições e de recompensas como forma preferencial de educação, o que, infelizmente, tem sido raro em nossa cultura tão apegada ao autoritarismo.Abdicar de punições e de recompensas como forma preferencial de educação é, no mais das vezes, em nossa cultura, tarefa difícil, embora possível, como nos lembra Maria Tereza Maldonado:"No entanto, apesar das dificuldades e temores que muitos pais sentem frente ao desenvolvimento da autonomia da criança, sua tendência ao crescimento tem muito a ensinar aos pais. Uma das tarefas mais delicadas e complexas dos pais é crescer junto com o filho, acompanhando seu desenvolvimento, o que evidentemente implica na capacidade de continuamente reformular modos de ser e de atuar para melhor adequar-se às diferentes necessidades e situações que se sucedem ao longo da vida." O ponto essencial da autonomia é que a pessoa se torne apta a tomar decisões por si mesma. Então, e só então, ela poderá tornar-se livre, entendendo aqui a liberdade como a define Rollo May, ou seja a forma como a pessoa confronta com seus limites, como empenha seu destino na vida cotidiana. May lembra-nos, ainda, que a responsabilidade é inseparável da liberdade: "pois a liberdade ilimitada é como um rio sem margens; a água não é controlada e o fluxo se derrama em todas as direções, perdendo-se na areia." As sanções impostas à criança devem ser sanções por reciprocidade, que são aquelas "diretamente relacionadas com o ato que se deseja sancionar e com o ponto de vista do adulto, tendo o efeito de motivar a criança a construir por ela mesma regras de conduta através de pontos de vista." Piaget cita exemplos de sanção por reciprocidade, tais como a exclusão temporária do grupo (quando a criança age como elemento perturbador da harmonia grupal), apelação para a conseqüência direta e material do ato, privação da coisa mal usada (inclusive, e paradoxalmente, até da liberdade, ainda que temporariamente) ou a reparação.Todas estas sanções podem ser vistas como punições se não houver entre o adulto e a criança uma relação de afeto, confiança e respeito mútuo. O respeito, a aceitação incondicional e a empatia para com a criança são fundamentais para que ela se desenvolva autonomamente. Respeitada e aceita como é, a criança tenderá a respeitar e a aceitar o adulto.Piaget e Rogers nos mostram que a aquisição de valores morais se dá muito mais por uma construção interior que pela internalização do ambiente, quando há condições favoráveis para que a criança se desenvolva. O incentivo às liberdade de escolha é essencial para que se facilite à criança o desenvolvimento da autonomia, respeitando-se, é lógico, os limites da criança em cada idade: "É possível favorecer o desenvolvimento da autonomia mesmo quando a criança ainda é bem pequena, desde que os pais lhe dêem a oportunidade de fazer escolhas que estejam ao seu alcance. Uma criança de 2 anos, por exemplo, já pode escolher se quer tomar sorvete de morango, de chocolate ou de limão; uma criança de cinco anos pode escolher a peça teatral de domingo. Com isso, exercita-se a capacidade de tomar decisões, de discriminar o que quer e de escolher o que é melhor para si." As crianças precisam ser encorajadas a refletir, o que infelizmente é negligenciado em quase todo o ensino tradicional. A gravidade desta lacuna em nosso ensino se mostra diretamente vinculada à questão da autonomia, pois se uma pessoa não pode refletir logicamente, como poderá pensar de maneira crítica e autônoma?É lógico que, quando estamos falando em e pensando sobre adolescentes e crianças, precisamos ter em vista que a pessoa só pode de fato alcançar a autonomia máxima na idade adulta. A infância e a adolescência são momentos da vida em que a pessoa vai ensaiando sua autonomia, vai ampliando sua capacidade de autonomia para que possa exercê-la o mais plenamente possível quando adulta.No caso do adolescente, é importante atentarmos para o caminho que o jovem está seguindo no sentido de alcançar a autonomia plena. Não podemos, de forma alguma, esperar que um adolescente já possa exercer plenamente sua autonomia, dentre outros motivos porque a adolescência é, por excelência, um período de experiências e de busca de rumos, um momento em que modelos de pessoas adultas são, mais do que nunca, importantes para que o jovem possa solidificar sua identidade. Desta maneira, devemos esperar que o adolescente tenha, sim, mais autonomia que a criança, mas não podemos cobrar dele plena autonomia, antes pelo contrário. Se uma autonomia precoce é dada ao adolescente, é mais provável que ele se sinta perdido que livre, pois, até alcançar a idade adulta, ele precisa, e muito, dos pais a fim de que possa alcançar o necessário discernimento e ser realmente cuidadoso consigo mesmo e com o mundo que habita.A escola, assim como a família, tem como sua obrigação pavimentar ao máximo possível o caminho do jovem em direção à autonomia. Mas não podem, a escola e a família, perder de vista que o jovem não tem ainda condições de exercer plenamente a autonomia, que, nele, é ainda potencial a ser desenvolvido. Isto implica em um sentido de proteção ao jovem, principalmente no que diz respeito ao estabelecimento de limites e de orientações que lhes sirvam de balizas ao escolher seus próprios caminhos.Outro aspecto da autonomia quando pensamos nos jovens é a questão mais prática: o jovem ainda não tem a possibilidade de, por exemplo, se sustentar financeiramente, o que certamente vai lhe trazer restrições quanto à sua possibilidade de exercer a autonomia. E, mesmo que, excepcionalmente, o jovem possa ter como se sustentar financeiramente, ele ainda não poderá prescindir da orientação e do apoio da família e da escola, pois a adolescência é uma passagem no processo de amadurecimento das pessoas, uma passagem que, se por um lado exige a ampliação da autonomia, por outro lado exige com igual intensidade a consciência de que ainda não há condições objetivas e subjetivas para o exercício pleno da autonomia.Ainda assim, a autonomia deve ser o propósito da Educação, e para isto é preciso envidar esforços no sentido de ampliar esta noção como uma das metas de educadores e pais. É de novo Maldonado quem nos alerta ainda que "respeitar a autonomia da criança implica não somente em aceitar o filho como pessoa diferente de nós como também em acreditar que existem várias maneiras 'certas' (e não apenas a nossa) de reagir ou de se conduzir em determinadas circunstâncias. Muitas vezes, os pais não conseguem enxergar que pode haver outras alternativas e fazem imposições desnecessárias, esperando que o filho pense como eles ou se comporte como querem ('eu sei o que é melhor para meu filho')." 
Talvez esse seja o nosso grande desafio nos dias de hoje: lidar com as diferenças. E aqui nós encontramos aquela que talvez seja a grande diferença entre quem cria e quem educa filhos: quem cria filhos, quer padronização, uniformidade; quem os educa busca lidar com as diferenças como enriquecimento, como, aliás, nos ensina a natureza e seu processo de seleção natural.O fato é que a vida nos faz lidar com um paradoxo interessante: no correr de nosso desenvolvimento, somos o mesmo, isto é, temos como garantia de nossa identidade uma vivência de continuidade que se caracteriza por nos reconhecermos através do tempo como sendo uma única pessoa, apesar das tantas diferenças que vamos fazendo em nós e em nosso corpo. Paradoxalmente, como vamos ficando diferentes sem nem mesmo nos darmos conta disso! O corpo, até a adolescência, é o principal denunciador dessas mudanças, tantas e tão rápidas são as transformações que sofre; a partir da idade adulta, o corpo já se transforma mais lentamente, ao passo em que nossa personalidade potencialmente pode continuar a se transformar não tão lentamente através das tantas coisas que vamos aprendendo sobre nós mesmos e sobre a vida.Nossa cultura tende a negar o valor dessas transformações pelas quais passamos, até enfatizando a afirmativa (que tantas vezes ouvimos) de que a pessoa boa é aquela que permanece a mesma durante todo o correr da vida, o que é, na verdade, um imenso desperdício.A vida nos empurra para transformações, para aprendizagens, para enriquecimentos e para a mudança, quando estamos permeáveis a seus chamados e atentos a suas lições. A vida nos chama a lidar com as diferenças, e esta tem sido, no meu modo de ver, a grande negligência de nossos tempos: há uma tendência moderna de se tentar tratar de modo igual os desiguais, como, por exemplo, no recente processo de globalização ao qual estamos sujeitados, ou no caso daquela mãe que reclama que seus filhos são tão diferentes apesar de elas os tratar da mesma maneira.As pessoas, os filhos inclusive, são diferentes entre si, e não dá mais para tentarmos fugir dessa realidade. Uma conduta que é boa para um filho pode não ser para outro. Quando nos preocupamos em educar os filhos e não em criá-los, quando queremos preparar nossos filhos para uma maior autonomia e para uma melhor responsabilidade diante da vida e do mundo, quando sonhamos em vê-los desempenhando um papel realmente transformador no mundo, não há como não levarmos em conta que a boa educação se baseia no fascinante fenômeno das diferenças individuais. Só assim poderemos, com propriedade, tratar desigualmente os desiguais, e, deste modo, confirmar para cada filho o que ele tem de único e de original, sem a necessidade de se comparar aos outros ou de competir desnecessariamente com eles. Só assim cada filho pode se sentir amado pelo que é, um ser único que um dia recebeu a graça da vida. É preciso que os filhos saibam que cabem confortavelmente no coração dos pais como são, e não como deveriam ser.

BIBLIOGRAFIA
Lima Filho, A. P. , Brincadeiras Selvagens, problema nosso. São Paulo, Oficina de Textos, 1997Kamü, C. A Criança e o Número. São Paulo, Papirus, 1985Maldonado, M. T. , Comunicação entre pais e filhos: a linguagem do sentir. Petrópolis, Vozes, 1986May, R. Liberdade e Destino. Porto Alegre, Rocco, 1987Piaget, J. & Inhelder, B. A Psicologia da Criança. Rio de Janeiro, Difel, 1978Pinto, E. B. , Orientação sexual na escola - a importância da Psicopedagogia nessa nova realidade. São Paulo, Editora Gente, 1999Rogers, C. R. & STEVENS, B. De Pessoa Para Pessoa. São Paulo, Pioneira, 1977Winnicott, D. W. , Talking to Parents. New York, Addison-Wesley Publishing Company, 1993

O que priorizar no momento de buscar uma nova escola para o filho

Reportagem do Jornal O Povo em 15.09.2012






Luigi, de 6 anos, e Marília, de 5, estão se preparando para mudar de escola. “Acho que vai ser legal”, arrisca o garoto. “As tias daqui vão pra lá também?”, preocupa-se Marília. A creche em que estão atualmente só oferece até o Infantil 5, e os pais das crianças já escolheram o próximo espaço de aprender, de brincar, de fazer amigos dos filhos. “Começamos a pesquisar há um ano. A gente foi em algumas escolas, mas tínhamos já boas referências de uma em especial. Acabamos escolhendo ela mesmo”, explica a mãe, a dentista Irislene Mascarenhas, 41. Escolher outro colégio para o filho pode até ser mais complicado do que foi para os pais de Luigi e Marília, mas não precisa se tornar um fardo se você souber exatamente o que procura. É como orienta a psicopedagoga Adriana Rebouças. “Você precisa se planejar e ter consciência da educação que quer para o filho.” Um dos fatores que ela destaca é atentar para o projeto pedagógico da instituição. “Não importa se você vai mudar porque está insatisfeito ou porque a escola já não oferece a série seguinte. É importante que a nova escola dê continuidade à educação que os pais defendem em casa”, emenda Adriana. Carlos Ribeiro, 41, dentista, pai de Luigi e Marília, conta que buscou uma escola com parâmetros semelhantes aos da que os meninos estudam atualmente. “Valorizamos a formação humana e religiosa, sem desprezar a qualidade de conteúdo”, diz. Durante a busca, Carlos e Irislene pontuaram critérios que, para a maioria dos pais, passam despercebidos. “Queríamos uma escola com turmas reduzidas, com professores bem formados, com recreios diferentes entre os estudantes do infantil, do fundamental I, do fundamental II e do médio”, enumera Carlos. Os receios dele fazem sentido, de acordo com a a psicóloga infantil e psicopedagoga Sarah Castelo Branco. “A escola é um espaço de aprendizagem global (cognitiva, social, afetiva, ecológica, cultural, espiritual etc.). Deve haver muita cautela nesse processo de mudança. Ela acrescenta que acompanhar a adaptação é fundamental. “Se for criança, leve-a até a sala de aula, peça que ela apresente sua professora e seus colegas, que ela mostre o que mais gostou na nova escola”, finaliza. Por quê ENTENDA A NOTÍCIA Os principais motivos, segundo especialistas, de mudança para uma nova escola são a passagem para uma série não oferecida pela instituição e a insatisfação dos pais diante da metodologia utilizada. Dicas Respeitar os gostos dos filhos é um bom começo 1 Deixe os filhos participarem da decisão. Não tenha medo de ser sincero com eles; explique os motivos da troca, seja por questão financeira, pela distância de casa, por entender que existem más influências ou por metodologias que não agradam. Ouça o que eles têm a dizer. Ceda em algum ponto, caso ache coerente, mas não abra mão da decisão, se sabe que é a melhor. Converse sobre as vantagens que a mudança pode trazer. Visitem escolas juntos. 2 Espere pelo fechamento de ciclos. É preferível que os pais esperem a conclusão dos ciclos de aprendizagem (infantil, fundamental, médio). Quando se faz mais urgente, é aconselhável que a mudança seja no fim do ano letivo. 3 Ajude a preservar as amizade antigas. Ter o cuidado de preservar as amizades dos filhos com os colegas da antiga escola ajuda no processo de aceitação da mudança. Continue a frequentar as festinhas de aniversário, estimule o convite para estudarem ou brincarem juntos, em casa ou em um passeio programado pelas duas famílias. 4 Respeite os gostos dele. Não vá escolher uma escola só porque tem aulas de capoeira, balé, culinária, violino para forçar, depois, a participação dos filhos nessas atividades, se ele já demonstrou que não gosta. Saiba mais O que buscar na nova escola Educação Infantil A escola deve ter áreas espaçosas, de preferência, áreas verdes, que permitam à criança brincar à vontade. Educação Fundamental É interessante que a escola possua ambiente de incentivo ao raciocínio, já que começam, nessa fase, os primeiros contatos com português e matemática. Ensino Médio A preparação ao vestibular é o foco para a maioria dos pais.

APRENDER BRINCANDO

Brincar é coisa séria


A importância de brincar






Brincar é tão importante para a criança como trabalhar é para o adulto. É o que a torna ativa, criativa, e lhe dá oportunidade de relacionar-se com os outros; também a faz feliz e, por isso, mais propensa a ser bondosa, a amar o próximo, a ser solidária.






A criança não é um adulto que ainda não cresceu. Ela tem características próprias. Para alcançar o pensamento adulto (abstrato), ela precisa percorrer todas as etapas de seu desenvolvimento físico, cognitivo, social e emocional. Seu primeiro apoio nesse desenvolvimento é a família. Posteriormente, esse grupo se amplia com os colegas de brincadeiras e a escola.






Brincando, a criança desenvolve potencialidades; ela compara, analisa, nomeia, mede, associa, calcula, classifica, compõe, conceitua, cria, deduz etc…






Sua sociabilidade se desenvolve; ela faz amigos, aprende a compartilhar e a respeitar o direito dos outros e as normas estabelecidas pelo grupo, e a envolver-se nas atividades apenas pelo prazer de participar, sem visar recompensas nem temer castigos. Brincando, a criança estará buscando sentido para sua vida. Sua saúde física, emocional e intelectual depende, em grande parte, dessa atividade lúdica.










Etapas






O brincar também tem suas etapas de desenvolvimento. A criança começa a brincar sozinha, manipulando objetos. Posteriormente, procurará companheiros para as brincadeiras paralelas (cada um com seu brinquedo). A partir daí, desenvolverá o conceito de grupo e descobrirá os prazeres e frustrações de brincar com os outros, crescendo emocionalmente.






Brincar em grupo evita que a criança se desestimule, mesmo quando ainda não sabe brincar junto. Ela aprende a esperar sua vez e a interagir de forma mais organizada, respeitando regras e cumprindo normas. Com os grupos ela aprende que, se não encontrarmos uma forma eficiente de cooperar uns com os outros, seremos todos prejudicados. A vitória depende de todos. Aprende-se a ganhar e a perder.






A atividade lúdica produz entusiasmo. A criança fica alegre, vence obstáculos, desafia seus limites, despende energia, desenvolve a coordenação motora e o raciocínio lógico, adquirindo mais confiança em si e aprimorando seus conhecimentos.






Escolhendo os brinquedos






Veja algumas indicações que podem ajudar a escolher os brinquedos:






• Interesse


É o brinquedo que convida a brincar, que desafia seu pensamento.






• Adequação:


Deve atender a etapa de desenvolvimento em que a criança se encontra e suas necessidades emocionais, sócio-culturais, físicas e intelectuais.






• Apelo à imaginação:


Deve estimular a criatividade e não limitá-la.






• Versatilidade:


O brinquedo pode ser usado de diferentes formas, explorando a inventividade.






• Composição:


As crianças gostam de saber como o brinquedo é por dentro.






• Cores e formas:


O colorido, texturas e formas diferentes a estimulam sensorialmente.






• Tamanho:


Deve ser compatível com sua motricidade (quanto menor a criança, maiores serão as peças do brinquedo).






• Durabilidade:


Brinquedos muito frágeis causam frustração não somente por que se quebram, mas também porque não dão à criança tempo suficiente para estabelecer uma relação com eles.






• Segurança:


Este é um dos mais importantes itens na escolha de um brinquedo. Deve ser feito de tinta atóxica, sem pontas e arestas nem peças que possam se soltar.






Quanto à brincadeira






• Dê tempo para que a criança possa explorar o material, deixando que ela tente sozinha, mas estando disponível se precisar de ajuda.


• Estimule sua auto-estima; faça com que ela se sinta capaz de aprender, dando-lhe o tempo que precisar.


• Encoraje suas manifestações espontâneas, permita que ela tome a iniciativa.


• Introduza propostas novas, estimulando a resolução de problemas.


• Escolha brinquedos adequados ao nível de desenvolvimento e interesse da criança.


• Aumente a dificuldade se notar que o jogo está fácil demais e reduza-a se estiver além de seu entendimento.






E lembre-se: quando apresentar um brinquedo a seu filho, demonstre interesse. Uma caixa vazia, dependendo de como lhe for apresentada, poderá virar uma casa, um barco, um carro, uma torre, uma cama de bonecas, um fogão... ou, simplesmente, uma caixa vazia.






















Dra. Sandra Kraft do Nascimento


Publicação: Janeiro 2000 - Edição: 3

Lenda (para Homens e Mulheres)

O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho enquanto caçava furtivamente em um bosque. O Rei poderia tê-lo matado no ato, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da propriedade, contudo se comoveu ante a juventude e a simpatia de Arthur e lhe ofereceu a liberdade, desde que no prazo de um ano trouxesse a resposta a uma pergunta difícil. A pergunta era: - O que realmente as mulheres querem? Semelhante pergunta deixaria perplexo até ao homem mais sábio, e ao jovem Arthur lhe pareceu impossível de respondê-la. Contudo aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou a seu reino e começou a interrogar as pessoas. À princesa, à rainha, às prostitutas, aos monges aos sábios, ao palhaço da corte, em suma, a todos e ninguém soube dar uma resposta convincente. Porém todos o aconselharam a consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preço seria alto, já que a velha bruxa era famosa em todo o reino pelo exorbitante preço cobrado pelos seus serviços. Chegou o último dia do ano acordado e Arthur não teve mais remédio senão recorrer à feiticeira. Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfatória, com uma condição, primeiro aceitaria o preço. Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da távola redonda e o mais íntimo amigo do Rei Arthur! O jovem Arthur a olhou horrorizado: era feíssima, tinha um só dente, desprendia um fedor que causava náuseas até a um cachorro, fazia ruídos obscenos... nunca havia topado com uma criatura tão repugnante. Se acovardou diante da perspectiva de pedir a um amigo de toda a sua vida para assumir essa carga terrível. Não obstante, ao inteirar-se do pacto proposto, Gawain afirmou que não era um sacrifício excessivo em troca da vida de seu melhor amigo e da preservação da Távola Redonda. Anunciadas as bodas, a velha bruxa, com sua sabedoria infernal, disse: - O que realmente as mulheres querem é: Serem soberanas de suas próprias vidas!!! Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o jovem Rei Arthur estaria salvo. Assim foi ao ouvir a resposta, o monarca vizinho lhe devolveu a liberdade. Porém, que bodas tristes foram aquelas... toda a corte assistiu e ninguém se sentiu mais desgarrado entre o alivio e a angústia, que o próprio Arthur. Gawain, se mostrou cortês, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou de seus piores hábitos, comeu sem usar talheres, emitiu ruídos e um mau cheiro espantoso. Chegou a noite de núpcias. Quando Gawain, já preparado para ir para a cama aguardava sua esposa, ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar! Gawain ficou estupefato e lhe perguntou o que havia acontecido. A jovem lhe respondeu com um sorriso doce, que como havia sido cortês com ela, a metade do tempo se apresentaria com aspecto horrível e a outra metade com aspecto de uma linda donzela. Então ela lhe perguntou qual ele preferiria para o dia e qual para a noite? Que pergunta cruel, ... Gawain se apressou em fazer cálculos... Poderia ter uma jovem adorável durante o dia para exibir a seus amigos e a noite na privacidade de seu quarto uma bruxa espantosa ou quem sabe ter de dia uma bruxa e a uma jovem linda nos momentos íntimos de sua vida conjugal. O que vocês o teriam preferido? ... o que teriam escolhido? A escolha que fez Gawain está mais abaixo, porém antes tome sua decisão. É MUITO IMPORTANTE QUE SEJAM SINCEROS COM VOCÊS MESMOS. ???? ???? ???? ????? ????? ???? ???? ???? ????? ????? O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma. Ao ouvir a resposta, ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona de sua vida. Moral da história! Não importa se a mulher é bonita ou feia, no fundo sempre é uma bruxa! PS: Interessante, não? Mesmo que não concordem muito, os homens aqui que foram sinceros consigo mesmos percebem ao final o que Eles realmente são. (Autor desconhecido)

O ponto fraco do ensino forte

Por que as escolas tradicionais - as primeiras colocadas nos exames nacionais de avaliação - podem causar danos aos alunos?



Martha Mendonça

Foram os piores anos da minha vida.” A frase ainda é dita com sofrimento pela estudante carioca Chanel de Andrade Rodrigues, de 18 anos. Ela está no 1o ano da faculdade de artes, mas não esquece o período em que estudou no Santo Agostinho, do Rio de Janeiro, um dos colégios mais tradicionais e bem-conceituados do país. Do 7o ano do ensino fundamental ao 1o ano do ensino médio, passou seus dias perdida entre aulas que não acompanhava, um enorme volume de conteúdos para memorizar, provas difíceis, notas baixas e um séquito de professores particulares a cada final de ano letivo. Na escola, não gostava de sair para o recreio e não comia nada. Em casa, compensava a ansiedade comendo demais. Na escola anterior, menos rígida, onde tirava boas notas, costumava nadar e fazer aulas de dança. No Santo Agostinho, evitava as aulas de educação física. Chanel entrou em depressão e engordou 20 quilos.

A mãe tentou convencê-la a fazer terapia, mas ela se recusava. “Eu só queria ser invisível”, afirma. “Odiava a competitividade que estava sempre no ar.” Só depois que Chanel foi reprovada, no 1o ano, sua mãe decidiu trocá-la de escola. (Procurado por ÉPOCA, o Santo Agostinho não respondeu aos pedidos de entrevista.) O caso de Chanel é apenas um entre centenas que revelam uma realidade incômoda: o custo emocional alto – muitas vezes altíssimo – do modelo de eficiência adotado naquelas escolas que exigem alto desempenho dos alunos e garantem todo ano boas colocações nos melhores vestibulares.
Consideradas as melhores do país, quase sempre campeãs nas provas nacionais de avaliação, as escolas de ensino tradicional representam, na mente de muitos pais, uma esperança de sucesso para a vida dos filhos num mercado de trabalho competitivo. Apesar de seus resultados inquestionáveis e da procura crescente por escolas desse tipo, esse modelo agora começa a ser mais e mais questionado por seus efeitos colaterais.
O ensino tradicional surgiu na Europa do século XVIII como um modelo em que os alunos são ensinados e avaliados de forma padronizada. Ele se inspira na ideia de que a mente das crianças é uma tabula rasa, um espaço em branco sobre o qual os diversos conteúdos – gramática, matemática, ciências, história etc. – devem ser inscritos seguindo um método rigoroso de exposição e avaliação. Mais do que qualquer outra aptidão, valoriza o acúmulo de conhecimento: quanto mais fatos e fórmulas o aluno aprende, mais bem avaliado ele é.
Há, ainda, uma forte pressão por desempenho nas provas e um grande volume de conteúdo a estudar. As escolas tradicionais também costumam ser mais rígidas em regras de comportamento, como respeito ao horário, frequência às aulas, uso de uniforme e atitude no recreio. Apesar de ter incorporado conceitos pedagógicos mais modernos, a essência do modelo tradicional de ensino permanece a mesma – e a educação tradicional está em alta no mundo, com filas de espera para matrículas e salas abarrotadas de alunos.
A grande procura por uma vaga numa dessas escolas se explica pelo desempenho acima da média de seus alunos. No Brasil, o Exame Nacional do Ensino Médio (Enem), que classifica as escolas públicas e particulares a partir das notas tiradas numa prova feita pelos alunos, é decisivo para a família na hora de escolher onde matricular seus filhos. Há anos, os colégios mais tradicionais e rígidos ocupam o topo da lista. “É comum hoje em dia pais e mães compararem as posições das instituições em que seus filhos estudam. Se os resultados das escolas não são bons, bate o sentimento de que se está fazendo algo errado”, afirma Quézia Bombonato, presidente da Associação Brasileira de Psicopedagogia.



SOB MEDIDA


Giulianna Freitas, de 12 anos, no colégio tradicional em que estuda, em São Paulo. Ela tira de letra regras como uniforme impecável e contato restrito com meninosEm Vinhedo, no interior de São Paulo, uma escola aberta em 2001 mostra essa tendência. O Colégio de Vinhedo, que busca alunos de classe média alta, reproduz uma escola tradicional europeia. Os alunos usam uniformes formais, os professores vestem ternos e tailleurs. A própria decoração da escola parece de outro tempo – embora, dentro da sala de aula, haja lousas interativas, câmeras e laptops para cada aluno. Há ênfase no conteúdo e na disciplina. “Nossa ideia é resgatar valores que são esquecidos”, diz o diretor, Eduardo Cumone. “Também temos uma carga horária maior, para que haja melhores resultados.” A proposta da escola encontra eco nos pais. A procura triplicou nos últimos cinco anos. Em 2001, havia uma única turma por série; em 2012, haverá duas ou três.
Os rankings de avaliação também puxam a educação para o lado mais rígido em outros países. “Nos Estados Unidos, está havendo um retorno à tradição, amparado na crença de que pontos na competição internacional são importantes”, diz o psicólogo americano Howard Gardner, criador da Teoria das Inteligências Múltiplas, que propõe vários tipos de inteligência além daquela medida por testes de Q.I. Na Europa, acontece o mesmo. O Reino Unido é um bom exemplo. No fim de 2010, a Secretaria de Educação anunciou uma reforma no ensino que inclui o “retorno aos valores tradicionais”: mais conteúdo, mais disciplina – e até a obrigatoriedade de roupas s mais formais na rede pública, com aventais para as meninas e terno e gravata para os meninos. No anúncio, o secretário Michael Gove mostrou sua preocupação com a queda do país nos rankings mundiais de educação. “Vamos voltar ao topo”, disse.
O ensino tradicional ganhou ainda mais adeptos recentemente com o lançamento do livro Grito de guerra da mãe tigre. Nele, a advogada sino-americana Amy Chua relata sua experiência na criação de duas filhas com rigidez e exigências que beiravam o absurdo. Ambas eram proibidas de ficar abaixo do 1o lugar na classe e tinham de realizar atividades extracurriculares dificílimas escolhidas pela mãe – uma se tornou exímia violinista e a outra pianista. Pela defesa desses padrões quase marciais de ensino, Amy chegou a ser ameaçada de morte na internet. Mas seu livro entrou rapidamente na lista dos mais vendidos nos Estados Unidos. Isso expõe o medo de toda a nação de se ver rebaixada nas listas internacionais de melhores alunos.
Para quem consegue seguir em frente e encarar tantas exigências, o ensino tradicional pode dar certo. Giulianna Freitas, de 12 anos, cursa o 7o ano do colégio Dante Alighieri, um dos mais antigos e tradicionais de São Paulo. Está lá desde os 3 anos. Ela diz que adora. Afirma tirar de letra as regras rígidas da escola, entre elas uniforme impecável e as restrições ao contato afetivo entre meninas e meninos. “Não me vejo em outro colégio”, diz. Sua mãe, a dentista Ana Claudia Garcia de Freitas, afirma ter escolhido o Dante pelos ótimos laboratórios e pelas bibliotecas. E também por ter sido sua escola – e a de sua mãe. “É uma tradição na família.”
Mas os educadores têm visto com ceticismo cada vez maior o sucesso desse modelo. Eles alertam sobre vários problemas que decorrem da estratégia convencional, baseada na combinação de competitividade e pressão por notas. A primeira limitação é a seleção natural que põe em prática. Esses colégios selecionam os alunos na hora da matrícula – com os famosos “vestibulinhos” – e, depois disso, acabam selecionando, pelo grau de dificuldade em acompanhar o ritmo, aqueles que ficam. “Valorizamos o conteúdo e somos inflexíveis em nossa filosofia de foco no professor, cultura clássica e disciplina”, diz Maria Elisa Penna Forte, supervisora do colégio carioca São Bento, que só aceita meninos e foi quatro vezes campeão nacional do Enem. “Os pais querem que os filhos se saiam bem aqui, mas, em muitos casos, isso não acontece. Aí o melhor é mudar de escola.”
A pressão por boas notas pode causar estresse e doenças emocionais. E não garante sucesso no futuro.
São escolas que, naturalmente, funcionam para os melhores. E os melhores, por motivos óbvios, não são todos. Nem sequer são a maioria. “No caso das escolas tradicionais e seus vestibulinhos, não são os pais que escolhem a escola. É a escola que acaba escolhendo os alunos que quer”, diz Victor Paro, professor da Faculdade de Educação da Universidade de São Paulo. Para ele, essa situação põe em xeque a própria qualidade desse tipo de ensino. Essas instituições têm as melhores médias de desempenho por terem a melhor pedagogia ou porque os alunos que passam pelo funil são os mais inteligentes, portanto serão os melhores, independentemente do método de ensino? “Certamente, elas têm valor. Mas é fato que, para entrar, os alunos já têm de ser bons”, diz Paro.

SENSIBILIDADE


A estudante de artes Chanel Rodrigues, de 18 anos, faz desenhos em casa, no Rio. Ela entrou em depressão nos anos em que estudou em um colégio tradicionalUma das grandes dificuldades dos pais é aceitar que a maioria dos filhos não se enquadra ou não tem condição de acompanhar o grau de exigência das escolas mais competitivas. Alguns pais acreditam que tirar o filho da escola mais conceituada é sinal de fracasso. Insistem nela – e isso acaba pesando ainda mais sobre os ombros do estudante. “A criança sofre porque não tem o perfil para aquele tipo de colégio”, diz Fábio Barbirato, chefe do setor de Neuropsiquiatria da Infância e da Adolescência da Santa Casa, no Rio de Janeiro. “Os pais precisam conhecer o perfil de seus filhos.”
A política de seleção dos melhores não pode servir para educar a média das crianças, uma exigência social. Não há nada a opor a uma política de seleção rigorosa. Mas um país que precisa oferecer educação de qualidade para todos precisa se preocupar com aqueles que não passam por esse funil – a ampla maioria.

O ambiente de alta pressão tem ainda um custo emocional para aqueles que não se adaptam. Em geral, aumenta o nervosismo da criança, que fica exposta a um grau elevado de exigência antes de ter amadurecido. Os sintomas são noites maldormidas ou mesmo crises nervosas antes de algumas provas. Em alguns casos, o peso da cobrança pode gerar traumas. O médico Barbirato tem promovido uma cruzada contra os transtornos de ansiedade causados pela vida escolar. Diz que, diariamente, na clínica e em seu consultório particular, atende crianças em sofrimento decorrente da pressão dos estudos. Para Jorge Harada, chefe da área de Saúde Escolar da Sociedade Brasileira de Pediatria, o estresse dessas escolas desencadeia um processo orgânico que pode levar à perda da imunidade e causar até anemia. “Vivemos numa sociedade competitiva, mas a escola não pode ser uma fábrica de pessoas em série. É preciso respeitar as singularidades de cada um”, diz.


MOTIVAÇÃO


Artur e Olívia na Escola Parque, de linha construtivista, no Rio de Janeiro. A mãe deles os tirou de uma escola tradicional, embora tivessem boas notas.


Ela diz que eles estavam “no automático”Nos Estados Unidos, a mãe de uma adolescente que recebeu diagnóstico de estresse agudo não se conformou em reclamar com a escola sobre o ritmo puxado das aulas e lições de casa. A advogada Vicki Abeles, depois de perceber que o drama de sua filha era vivido também em outras famílias, fez um documentário sobre o que chamou de massacre do ensino competitivo, imposto em quase todas as redes de escolas públicas americanas graças a incentivos do governo. O documentário, que ouviu dezenas de alunos e famílias que desenvolveram doenças emocionais por causa da alta pressão, virou sensação. Já arrecadou mais de R$ 10 milhões (custou R$ 800 mil), sem exibições em cinemas, apenas em escolas ou auditórios. “Quero que minhas filhas cresçam saudáveis e criativas. Não acredito no ensino que educa para tirar boas notas em rankings”, afirma Vicki (leia a entrevista na página 95).
Apesar da expectativa dos pais, o ensino tradicional, também não garante sucesso na carreira. “Mesmo no caso de crianças que suportam a pressão das escolas tradicionais, não existe certeza de que serão adultos bem-sucedidos”, diz Quezia Bombonato. “Muitas vezes são alunos com capacidade de absorção de conteúdos e boa memória, mas cujos dons específicos não são devidamente explorados.” Segundo Quezia, o processo completo de aprendizado de um jovem é formado de muitas variáveis. Se o que ele aprende não faz sentido para a vida, isso poderá ser percebido num futuro mais distante, quando ele estiver frente a frente com suas decisões profissionais. “As pressões que ele sofreu nos bancos escolares podem se transformar em problemas de percepção ou relacionamento na vida adulta, comprometendo o sucesso de suas realizações”, diz ela.
Diante dos efeitos colaterais da pressão educacional, muitos pais se voltam para as escolas com propostas alternativas. Elas não têm uma fórmula única e vêm se desenvolvendo desde os anos 1960, com propostas pedagógicas modernas. Esses métodos de ensino começaram a ganhar relevância nos anos 1970, quando novas teorias sobre como as crianças aprendem começaram a ser usadas pelas escolas. No geral, elas priorizam o estímulo aos talentos pessoais, as artes, o contato com a natureza e o lado emocional dos alunos. O método mais difundido no Brasil é o construtivista, inspirado nas ideias do psicólogo suíço Jean Piaget, segundo o qual as crianças aprendem em conjunto e sempre usando a realidade de cada um como referência. A linha montessoriana, proposta pela pedagoga italiana Maria Montessori, foi uma das primeiras a inserir questões afetivas na educação. Na pedagogia Waldorf, do filósofo alemão Rudolf Steiner, o aprendizado anda de mãos dadas com atividades corporais e artesanais. Com resultados não tão satisfat ios em avaliações nacionais, muitas dessas escolas se reorganizaram para melhorar sua competitividade. Hoje, tentam combinar o melhor dos dois mundos, incorporando parte da disciplina e da exigência de bom desempenho das escolas tradicionais.
Para alguns pais, só o ensino de alto desempenho garante um futuro de sucesso para os filhos
Essas alternativas também podem ser um caminho para o sucesso na vida real. Os americanos Larry Page e Sergei Brin, fundadores do Google, estudaram em escola montessoriana. Eles afirmam que a escola é um dos principais fatores de seu êxito empreendedor. Lá, segundo eles, aprenderam a trabalhar sozinhos, com ideias próprias. Dizem que a educação montessoriana lhes deu liberdade para perseguir seus sonhos e paixões. Outros inovadores da era digital, como Jeff Bezos, fundador da loja virtual Amazon, e Jimmy Wales, criador da Wikipédia, também vieram de escolas montessorianas.
Um dos apelos dessas linhas alternativas é oferecer um ensino que pretende despertar mais iniciativa e a criatividade das crianças. Isso pode ser salutar mesmo para os alunos que, aparentemente, se dão bem no esquema das escolas competitivas. Foi o que percebeu a empresária carioca Tatiana Queiroz, mãe de Artur, de 15 anos, e Olívia, de 12. “Eles tiravam boas notas, mas faziam tudo no automático. Sentia que não estavam motivados. O conteúdo era muita memorização e pouca análise”, diz. Quando os filhos entraram no ensino fundamental, Tatiana optou pelo tradicional Colégio Santo Inácio, pelos bons resultados nos rankings e pela disciplina que complementava os limites que ela estabelecia em casa. Com o tempo, sentiu falta de mais estímulo criativo para os filhos.
A maioria dos colégios tradicionais tem classes numerosas, e, por isso, o diálogo casa-escola fica difícil. Há dois anos, ela transferiu os dois filhos para um colégio alternativo. A coordenadora pedagógica do Santo Inácio, Ana Maria Loureiro, diz que a tradição dá segurança a quem procura a escola. Segundo ela, 70% dos alunos são filhos de ex-alunos. Um sinal de sucesso da instituição. “Mas estamos buscando a modernidade, especialmente no que diz respeito às novas tecnologias e à necessidade de formar professores antenados com a realidade”, afirma.
Diante das críticas, as escolas tradicionais tentam se renovar. Para conciliar educação de qualidade sem sofrer as consequências indesejadas, começam a buscar o caminho do meio. O colégio marista São José, no Rio, mantém suas aulas de religião, mas introduziu aulas especiais para ensinar os alunos a associar o mundo atual ao que é estudado. A ideia reforça a tendência de que mais importante do que decorar informação é saber analisá-la. No Dante, segundo seu diretor, Lauro Spaggiari, há a filosofia de que é preciso trabalhar apenas com o essencial do conteúdo e muita discussão, mas sem abrir mão do rigor na disciplina. “Não vivemos mais no tempo em que o professor era o único provedor da informação”, diz Spaggiari. “Sabemos que, em tempos de internet, a informação está ao alcance de todos. Nosso papel principal é ensinar ao aluno o que fazer com ela.”
Mesmo que essas escolas consigam se atualizar, ainda assim não serão o modelo ideal para todas as crianças. A família da auxiliar administrativa Fernanda Sato descobriu de forma inusitada que não há um único caminho para a educação dos filhos. Há cinco anos, mudou-se para um bairro em São Paulo onde os filhos, Gustavo e Leonardo, na época com 10 e 7 anos, iriam a pé para o novo colégio, de estilo tradicional e dirigido por freiras. Por quatro anos, o plano funcionou. No fim de 2010, os meninos procuraram os pais com um pedido: queriam mudar de escola. Para complicar, cada um pediu um colégio. Leonardo, o mais novo, não gostava do método tradicional. “Ele não reagia bem às cobranças dos professores e começou a perder o interesse pelos estudos”, diz Fernanda. Gustavo, fã da área de exatas, pediu para estudar num colégio ainda mais rigoroso, com carga horária pesada, muita competição e voltado para o vestibular. “Penso em ser engenheiro e queria uma escola que me preparasse melhor”, afirma. Hoje, a logística da família ficou mais complicada, mas Fernanda não se arrepende. “Descobri que cada filho é de um jeito.”

DISLEXIA NO FANTÁSTICO

http://www.youtube.com/watch?v=ziQhPUGd4qw